Bulan Madu

Pak Haji mengawinkan ke-4 anaknya, yaitu Anita, Minah, Mimin dan Mumun. Mereka semua berbulan madu ke Bali.

Sebelum mereka pergi, pak Haji bilang, "Nak, ntar pd kirim kabar ya ke Babe tentang kualitas laki-laki kalian masing-masing. Pake sms aja dan biar gak jorok, pake motto iklan aje yee ?!

Hari ke-1 di bulan madu.

Si Anita kirim SMS ke pak Haji, sms-nya cukup singkat: "KFC"
& Pak haji langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat & terbacalah : "NIKMATNYA SAMPAI KE TULANG"

Pak Haji pun tersenyum2 :) .

Hari ke-2 bulan madu.

Giliran si Mimin yg kirim SMS & sms-nya jg cukup singkat : "STANDARD CHARTERED".
Pak Haji pun langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : "BESAR, KUAT & BERSAHABAT".

Pak Haji pun langsung tersenyum lebar :D .

Hari ke-3

Giliran si Mumun yg kirim SMS, isi-nya jg cukup singkat : "NESCAFE".
Pak Haji pun langsung mencari iklan NESCAFE di koran dan terbaca motto Nescafe : "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Pak Haji pun kembali tersenyum ceria :D ({}) .

Memasuki hari ke-4,5,6 & 7

Pak Haji mulai risau karena si Minah tak ada kabarnya. Waduuuh, ada apa gerangan dgn si Minah ya.., jangan2 dia dibikin kecewa sm laki2-nya :/ ...??

Akhir-nya pd hari ke-8 barulah masuk SMS dari Minah yg isinya jg cukup singkat: "AIR ASIA ".

Pak Haji sangat penasaran krn yang dia tahu AIR ASIA itu armada penerbangan terbesar di Asia Tenggara. Langsung Pak Haji cari koran, terbaca-lah motto AIR ASIA :
"7 KALI SEMINGGU - 3 KALI SEHARI - 5 JAM NON STOP".

Pak Haji pun bilang dalam hati, =-? pantesan dia gak sempet sms, tiap hari jadwal-nya "FULL......"

Read More

Investasi Menguntungkan

Investasi properti akan menguntungkan asal tahu kapan, dimana, bagaimana dan cara memperhitungan dari berbagai aspek kehidupan.

Coba simak kisah berikut ini:

Mr. Bolang... 3 tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp. 1,8 M. Dia memberikan biaya hidup Rp. 15 juta/ bulan untuk istri mudanya. Tahun lalu, dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya dan ternyata laku dijual seharga Rp. 3,7 M.

Lalu di hitung-hitung, dia keluarkan biaya Rp. 15 juta x 3 tahun = Rp. 540 Juta. Jadi : Rp. 3,7 M (-) Rp. 1,8 M (-) Rp. 540 juta = Rp.1,36 M
Berarti masih dapat keuntungan serta pakai cuma-cuma ceweknya itu selama tiga tahun!!

Akhirnya dia memberikan hasil keuntungannya itu pada istrinya sebesar 1,36 M... tapi istrinya malah marah besar..!!!

Mr. Bolang  malah ditempeleng dan kata istrinya: "Dasar laki-laki guoblok!!! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 sekaligus saja kalau tau investasi bagus begini?"

Read More

Jurusan Penerbangan

Seekor ibu tikus dan anaknya sedang ngobrol di pinggir got. Tiba-tiba ada kelelawar terbang diatas mereka  Anak tikus bertanya : "ibu , apa itu yg sedang terbang di atas kita ??'

Ibu tikus : " ooo itu kelelawar namanya.."

Anak tikus : "kok mukanya mirip dengan kita??"

Ibu tikus : " sebenarnya dia sebangsa dengan kita nak,  cuma  dia ambil jurusan penerbangan.....😄😜😄

Read More

Undangan Salah Cetak

Kawin kurang sehari Nina menangis keras-keras, membuat Bapak dan Ibunya bingung gak karuan.

Bapak : "Nina, diam Nak, pusing kepalaku mendengar kamu nangis keras-keras…!!"

Ibu : "Kamu ini kenapa to Nin, besok Nikah malah keras-keras tangismu, kan kamu Nikah dgn pacar pilihanmu sendiri, harusnya kamu seneng to…!!

Nina : "Sampeyan lihat  to Bu, sampeyan baca undangan Nikahku, masak tulisannya:

TURUT MENUNGGANG :

1. Pak Camat dan jajarannya,
2. Pak Lurah dan jajarannya,
3. Pak RW dan jajarannya,
4. Pak RT dan jajarannya,

Bu, aku gak kuaaaaaat…, kan hancur betul badanku…

La ya dibatalkan aja Nikahku daripada hancur badanku...Satu aja sdh hancur apalagi sebanyak itu Bu...

he..he..he..

Read More

Pasien Gila

Ambulance RS Jiwa terpaksa berhenti di jalan karena ban bocor. Waktu sedang mengganti ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang. Dengan panik si supir berteriak, “Waduh, gimana gue musti pasang ban kalau enggak ada bautnya?!”

Salah satu pasien gila di dalam ambulance nyeletuk, “Bang, copotin aja tuh 1 baut dari masing-masing 3 roda lainnya, terus pasang ke bannya, jadi tiap ban dapet 3 baut. Ntar kalau ada toko baut, tinggal beli tuh sisanya. “

Si supir langsung lega. “Pinter juga lu. Tapi kenapa lu bisa masuk rumah sakit jiwa sih?”

Pasien itu menjawab, “HELLOOOO!!! PLiiiis deh! Kita ini Cuma gila, bukan bego kayak loe!”

Hehehe...

Read More

Kisah Tiga Pemuda Melamar Anak Kyai

Malam itu tiga pemuda datang bertamu ke rumah seorang kyai. Mereka mempunyai hajat yang sama, yaitu hendak melamar anak gadis Pak Kyai.

Setelah duduk, pak kyai langsung bertanya kepada ketiganya.

“Siapa namamu?” tanya pak kyai kepada pemuda pertama.
“Anas, Kyai.”
“Namamu bagus itu. Maksud kedatangan?”
“Mau melamar putri njenengan, Kyai”
“Oh iya? Kalau gitu saya tes dulu ya.. Coba kamu baca surat an-Nas sesuai dengan namamu.”
“Baik, Kyai…. ”
Lalu dia membaca surat an-nas dengan lancar. Pak Kyai manggut-manggut..

“Kamu… Siapa namamu?” Pak Kyai menatap pemuda kedua.
” Thoriq, Kyai.”
“Hmmm, nama yang bagus. Sekarang tesnya sama ya… Kamu baca surat At-Thoriq.”
“Baik, kyai… ”
Lalu pemuda kedua itu pun membaca surat At-Thoriq dengan lancar. Pak kyai manggut-manggut sambil menatap pemuda ketiga yang tampak pucat.

“Nah, kamu.! Siapa namamu?”
Si pemuda ketiga berkeringat dingin. Dengan gemetar dia jawab;
“Imron, Kyai… tapi biasa dipanggil Qulhu.”
“Hah?!!”.

🙊🙊😂😂

Read More

Saatnya Berhemat

Karena perekonomian lagi lesu maka diperlukan langkah-langkah untuk penghematan.

Berdasarkan riset terbaru BPPT ditemukan alasan kuat mengapa arang menjadi salah satu sumber energi yang paling lama dipakai sejak jaman nenek moyang.

Diketahui arang ternyata lebih hemat daripada minyak tanah, premium, gas maupun listrik. Penggunaan arang disarankan untuk rumah tangga, terutama makin efektif untuk keluarga muda perkotaan/urban.

Penghematan yang bisa didapatkan bisa mencapai 50 s/d 70 persen.

Berikut jenis-jenis arang yg bisa memberikan penghematann signifikan :

1. Arang Blonjo
2. Arang Dolan
3. Arang Jajan
4. Arang Nglencer
5. Arang Masak
6. Arang Mangan

Selamat mempraktikkan...

Jangan terlalu serius bacanya ya..he..he..

Read More

Trik Menangkap Tikus Dengan Kopi

Rupanya KOPI juga bermanfaat untuk menangkap tikus.

Berikut ini cara menangkap tikus dengan kopi.

Bahan : Kopi Bubuk, air panas.

Cara :

1. Siapkan kira-kira 2 sendok kopi bubuk

2. Carilah lubang tempat persembunyian tikus

3. Masukkan/taburkan bubuk kopi hitam ke dalam liang tikus..

4. Tidak lama  lagi tikus yang sembunyi akan muncul kepalanya, karena dia akan menanyakan,
"Kopi thok? Banyu panas e ndii?

5. Segera siramkan air panas ke kepala tikus tersebut.....

😃😅=D =)) Jiahahaha

Read More

Rayuan Kakek

Seorang Nenek menguping pembicaraan remaja yang lagi pacaran di taman

Cewek : “Kamu cinta ngga sama saya? ”

Cowok : “Cinta dong…”

Cewek : “Kita telah pacaran 4 bln., apa buktinya? ”

Cowok : “ABCDEFG”

Cewek : “Apa tuh? ”

Cowok : “A Boy Can Do Everything For Girl…”

Cewek : *berwajah merah merona

Lalu...

Si nenek iri dan kesal, lantaran telah nikah 40 tahun tapi tidak pernah dapat ucapan itu, si nenek segera pulang dan bertanya pada si kakek...

Nenek : “Pak, anda cinta tidak sama saya? ”

Kakek : “Iya lah…”

Nenek : “Buktinya apa? ”

Kakek : “Iya kita telah berbarengan 40 tahun toh…”

Nenek : (Ngotot)  “Nggak, saya ingin bukti yang ABCDEFG”.

Kakek : “Ooo untuk kamu ABCDEFGHIJK”.

Nenek happy, yang pacaran 4 bulan  hanya A s/d G , nah ini dia A s/d K..

Nenek senyum-senyum : “Apa tuch ABCDEFGHIJK? ”

Kakek : “Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech…”

Si Nenek suka banget, lalu bertanya lagi : “Yang IJK nya apa pak? ”

Kakek : “I’m Just Kidding”

Nenek : " #$%& aseeemmmm

Abah ahmad

Read More

Remote Control

EnceK si Akwie namanya  A Siong sakit dan dirawat oleh suster Aminah di Rumah Sakit.

Saat sedang nonton film Barat yang ada adegan mesranya, sang Encek ngomong ama suster.

Encek : "Sus, emuut ontoll ..."
Suster : "Hah... nih engkong udah bau tanah, masih aja ngeres....."
Encek (mau nangis) : "emut ontol.. emuut ontooll ....."

Suster merasa kasihan. Setelah melihat sekeliling tak ada orang, akhirnya dia menuruti keinginan si Encek. Encek Hanya terdiam melihat aksi suster ngemut dan matanya merem melek.

Encek : "Emut ontol .... emutt ontol ....."
Suster (marah) : "Haiya ... ribut aja! Diam! Gua gigit baru tahu rasa lu! Udah bau tanah, dikasih hati minta jantung. Dasar encek bejat ....."

Mendengar ribut-ribut, keponakan si encek bernama Akwie masuk dan bertanya ...

Akwie : "Ada apa ribut2, Suster?"
Suster : "Tanya aja ama encek lu!"
Akwie : "Ada apa, cek?"
Encek : "Emuut ontoll, Kwie .....!"
Akwie : "Oh, REMOTE CONTROL? Mau gedein volumenya, ya?".

Suster : *gedubrakkk klenger .....*

Read More

Tabung Gas Elpiji 3 Kg Di Tarik

Dalam rapat kabinet yang dipimpin oleh Menko Perekonomian akhirnya diputuskan bahwa dalam waktu dekat Pemerintah akan menarik tabung gas elpiji kemasan 3 kg yang berwarna hijau.

Penarikan akan dilakukan sesegera mungkin, mengingat dampaknya yang langsung berhubungan dengan masyarakat.

Dalam keputusan yang dituangkan dalam Kepmen 2A/kepmen/lpg/2016 tersebut pemerintah akan mengganti seluruh tabung gas 3 kg dengan beberapa warna alternatif, seperti kuning, kelabu, merah muda, dan biru.

Alasannya adalah warna hijau sering meletus dan membuat hatiku sangat kacau. Maka pemerintah menghimbau untuk tabung yang tersisa harap dipegang erat-erat....

Serius amat bacanya..he...he...

Read More

Pemuda Kecil Dan Preman

Di sebuah kafe seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, “Ciaaaat!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, “Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi JUDO dari JEPANG.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, “Buggg!” Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi BOXING dari AMERIKA.”

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari kafe. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk lagi ke kafe dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala bagian belakang si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.

Pemuda kecil menghampiri pemilik kafe dan berkata, “Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG.”

Read More

Merokok di Apotik

Sepulang dari kantor, Lae Togar mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah memberikan resepnya, Lae Togar beli rokok ke counter di sebelahnya kemudian duduk santai menunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.

Untuk pengisi waktu, rokok yang baru ia beli langsung ia hidupkan sebatang. Namun baru saja dua isapan, ia langsung di tegur Satpam bernama John Koplo.

“Maaf Pak, rokoknya tolong dimatikan. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok”, tegur John Koplo.

Dengan sok merasa lebih pinter, Lae Togar mencoba untuk membela diri, padahal maksud sebenarnya sih, untuk menutupi rasa malu karena ditegur Satpam.

“Kok aneh sekali peraturan di sini, saya kan beli rokoknya juga di sini, di counter sebelah itu. Kalau begitu di sini jangan jualan rokok lah!”, kata Lae Togar kesel tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya John Koplo nggak gentar kena gertak, dengan santai dia jawab :

“Yaelah Pak, asal anda tahu aja ya... Di apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen pakai disini!!”

Lae Togar : “….?!@#$%^&&???”😄

#WAKAKAKAK__HORASSSS_Togar

Read More

Mertua Kaya Raya

Seorang ibu mertua yang bawel ingin menguji rasa sayang 3 menantunya.

Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut. Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun untuk menyelamatkan­ ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "DARI IBU MERTUAMU...!!!"

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info dari mantu pertama udah bocor, menantu kedua ini pun pura-pura respect, dengan melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "DARI IBU MERTUAMU...!!!"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkacak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Bahkan dia sempat-sempatin berkata, "RASAIN LU MERTUA BAWELL... !!!" Lalu dia berputar membawa perahunya ke darat tanpa menolong ibu mertuanya.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sudah terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan, "Terima kasih... "DARI AYAH MERTUA...!!!"

Read More

Bukti Bahasa Jawa Lebih Tinggi Dari Bahasa Inggris

Ada orang bule Australia datang ke pondok pesantren, dan bertanya kepada kiai NU...

Bule : "Kenapa kiai kalau mengajar, kitabnya masih menggunakan bahasa Jawa? Di zaman globalisasi ini kenapa tidak ditingkatkan dengan menggunakan bahasa Inggris?"

Kiai : "Karena kalau diajarkan dalam bahasa Inggris, tidak akan mampu menafsirkan semua kosakata dalam Alquran maupun hadis, lha bahasa Inggris itu sangat sederhana. bahasa Jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks."

Rupanya si bule tadi merasa tersinggung mendengar penjelasan sang kiai yang mengatakan bahasa Inggris tidak mampu menafsirkan dan kalah dengan bahasa Jawa.

Bule : "Bagaimana anda bisa mengatakan bahasa Jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks, serta bisa menjadi bahasa pengetahuan? Padahal faktanya selama ini, bahasa Inggris lah yang paling kompleks!"

Kiai : "Tidak! bahasa Inggris itu memang sangat-sangat sederhana. Saya kasih contoh, coba anda lihat! Itu yang berwarna kuning keemasan yang ada di sawah. Orang Inggris menyebutnya apa?"

Bule : "Rice!"

Kiai : "Orang di sini menyebutnya PARI atau PANTUN (padi). Padi itu kalau dipanen namanya GABAH, sedangkan Inggris menyebutnya RICE. GABAH itu kalau diambil satu biji, namanya LAS, tapi orang Inggris tetap menyebutnya RICE. GABAH kalau sudah terkelupas kulitnya, dinamakan WOS/BERAS, orang Inggris tetap menyebut RICE. BERAS padi kalau patah 2 atau 3, namanya MENIR, orang Inggris tetap menyebutnya RICE. BERAS kalau sudah dimasak namanya SEGO atau SEKUL (NASI), orang Inggris masih saja menyebutnya RICE. NASI kalau cuma 1 butir, namanya UPO, lagi-lagi orang Inggris menyebutnya RICE. NASI yang dimasak sedikit lebih lama, bagian bawahnya dinamakan INTIP atau KERAK, Inggris masih menyebut RICE. NASI yang sudah kering namanya KARAK, Inggris tetap menyebutnya RICE. Dari 1 kosakata saja, penafsiran namanya bisa bermacam-macam, sedangkan bahasa Inggris tidak bisa menafsirkan tersebut. Apa bahasa Jawa ini tidak lebih tinggi dan sangat-sangat kompleks dibandingkan bahasa Inggris yang sederhana tersebut?

Si Bule : "Iyeesss"

Akhirnya Si Bule jadi pengikut NU paling setia...

Fb : Anton Dwisunu Hanung Nugrahanto

Read More

Ingin Panjang Umur

Pak Eteng adalah pensiunan.  Pagi itu dia pergi ke dokter.

Pak Eteng :“Dokter, saya sudah pensiun. Tapi saya ingin panjang umur. Saya minta saran.”

Dokter : “Anda masih minum kopi?”

Pak Eteng : “Sudah tidak. Merokok pun sdh berhenti."

Dokter : “Makan daging kambing?”

Pak Eteng : “Sudah tidak, dokter. Gak berani".

Dokter : “Makan durian?”

Pak Eteng : “Wah, apalagi itu. Sudah lama tidak, takut stroke.”

Dokter : “Masih berhubungan dg istri?"

Pak Eteng : “Sangat jarang. Hampir nggak pernah lagi.”

Dokter : "Masih suka ngelirik cewek cantik...?"

Pak Eteng : "Ya enggak lah dok. Nggak berani. Bisa-bisa digebukin sama istri saya....."

Dokter : “LAAAAHHH, KALO GITU NGAPAIN BAPAK PINGIN PANJANG UMUR...???!!!😦😖

Read More

Berobat ke Luar Negeri

Atas saran dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.

Sesampainya di Rumah Sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera infus. Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo.
Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo.

Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang, “American…”
Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, “Indonesian…”

Setelah itu keduanya diam. Beberapa menit kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.

Si bule berkata dengan lemah, “James…”.
Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, “Tugiyo…”,

Mereka mencoba lagi melanjutkan pembicaraan.

“Texas…” ujar si bule,
“Purwokerto…” jawab Tugiyo,

Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata.
“Cancer…” (sakit kanker).
Dan dengan sisa-sisa napas
yang ada Tugiyo menyahut, “Sagitarius……”

Read More

Ramalan Tahun 2016

Masih ingat mendiang Mama Laurent?, peramal keturunan Belanda ini pernah mengatakan, bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2013. Penerawangannya tertutup oleh tabir hitam, gelap dan kotor.

Tahun 2016 penuh dengan duka dan bencana, air mata akan tumpah dimana-mana. Mata air akan kering tidak mengalir. Anda boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya banyak yang terbukti. Jarang meleset. Kita perlu waspada apalagi tahun 2016 ini setelah Imlek akan memasuki tahun "kera". Akan banyak kesukaran,bencana datang silih berganti. Mama Laurent juga pernah mengatakan bahwa akan ada peramal yang mampu mengatasi masalah tersebut dan mampu membersihkan tabir kotor & hitam itu pada tahun ini. 

Siapakah dia....?

Dia adalah Mama Lemon ... yang sangat ampuh mengubah noda-noda hitam pada piring, wajan dan peralatan dapur lainnya menjadi Clinggg,....!!! Mengkilap kembali seperti baru. 

Hee.... heee....he.

Jangan tegang gitu ach, serius amat mbacanya,.....

Read More

Beli Kanvas Rem

Inget gak pernah ada jembatan baja penghubung Jogja - Semarang hampir roboh, karena ada truk tanki bensin kebakar ditengahnya, beberapa belas tahun lalu?

Pada saat kejadian, dipanggil beberapa mobil pemadam kebakaran dari kota-kota disekitarnya. Tapi gak satupun mobil pemadam itu berani masuk ke tengah jembatan untuk memadamkan kobaran api, karena takut jembatan roboh waktu mereka memadamkan api. Akhirnya dipanggil mobil pemadam kebakaran tercanggih dari Semarang.

Tiba di lokasi, sang supir, seperti halnya mobil pemadam lain langsung 'ngerem abis', berhenti di tepi jembatan dan tak berani meneruskan ke tengah. Alasannya sama.... Takut jembatan roboh.

Tiba-tiba datang mobil pemadam tua (buatan tahun 60an) dari Salatiga, dan tanpa ragu dan tanpa mengurangi kecepatan langsung masuk ke tengah jembatan dan seluruh petugasnya bergegas memadamkan api.

Semua orang yang berada di tempat itu bertepuk tangan dan memuji keberanian para petugas dari salatiga itu, dan seketika mereka menjadi pahlawan.

Selang seminggu, gubernur Jawa Tengah mengundang mereka ke kantornya, untuk memberikan penghargaan dan sejumlah uang. Selesai acara seremonial, pak gubernur ngobrol dengan para petugas pemadam kebakaran itu:

Gubernur: wah, pak saya bangga dengan keberanian bapak-bapak. Tapi maaf kalau kami hanya bisa memberikan uang 2 juta untuk masing-masing anda. Tak sebanding dengan keberanian anda-anda semua.

Sopir : Terima kasih sekali pak gubernur. Ini sudah lebih dari cukup bagi kami.

Gubernur: Kalau boleh tahu, uang tersebut mau bapak rencanakan untuk apa?

Sopir: yang pertama-tama pak Gubernur..... kami mau urunan beli kanvas rem untuk truk pemadam kebakaran kami, jadi gak sampe kebablasan lagi seperti kejadian terakhir kemarin.....

Read More